BUFFON 6,5: è il felice testimonial di uno shampoo eppure, nonostante abbia tutti i capelli in testa, se fossi un pubblicitario lo vedrei bene come volto di un qualche farmaco per la prostata. Arzillo nonostante l’età, salva con una paratona su Chabot, incolpevole sul gol
CUADRADO 6,5: Continuo a ritenerlo un giocatore più fumo che arrosto, ma questa volta difende bene e fa pure un assist
DEMIRAL 6: le cazzate in serie contro il Barcellona lo hanno condizionato. Incerto, ma presente: se fosse un cazzo, lo definirei barzotto
BONUCCI 6,5: il difensore coi piedi buoni tiene botta. Non dico con garra, ma almeno, a differenza di mercoledì contro Messi, ci ha risparmiato da quei tristissimi passaggini al portiere
DANILO 6: davanti fa bene ed entra pure nell’azione dell’1 a zero. Dietro, invece, mette più paura di Luca Giurato alle prese con un testo di Shakespeare
CHIESA 6,5: sa fare una sola cosa (correre a testa bassa, sterzare e ripartire) e questo pomeriggio gli è riuscita
ARTHUR 7: oggi ha toccato più palle lui di una pornostar specializzata in gangbang
BENTANCUR 6: bello, elegante, con tutto quello che serve al posto giusto, ma oggi più che sfruttare le sue qualità ha preferito farsi guardare. Un po’ come un tronista che invece di passare le notti a castigarle tutte, preferisce fare i balletti per Lele Mora
RABIOT 6,5: entra, segna e si fa ammonire. Il re della sintesi
McKENNIE 7: questo è un americano che sa giocare a pallone. Figa, più lo dico e più mi suona strano, ma tant’è
RAMSEY 6: fa quel che deve, cioè non fa danni
DYBALA 5: come contro il Barcellona: anche oggi, su Dybala non c’è proprio un cazzo da dire
RONALDO 7,5: “Eeeh ok, ma Messi è più forte”. “Eeeh ok, ma Ibra è più uomo squadra“. Eeeh ok, ma andate pure tutti a cagare
MORATA 7,5: stai a vedere che la terza scelta di Paratici si rivelerà un acquisto della madonna?
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