Fiori di Kant – Stanno per giungere le vacanze estive e, inutile dirlo, l’argomento che interessa tutti è come superare la prova costume.
Chiariamo subito che non si tratta di una prerogativa femminile, in costume ci si mettono pure i maschi, pronti a sfoggiare addominali e pettorali, per chi ne ha, pance e andature trasandate per gli altri. Le donne devono pensare ad ottenere natiche strette e sode e pance che si avvicinino all’inesistenza, per quelle che ne sono dotate, culi corposi e attenzione alle posizioni in cui ci si siede per le altre.
È importante rendersi presentabili in spiaggia, la concorrenza è spietata. Non solo per chi è in cerca di avventura, ma anche per chi è fornito di partner: che si cerchi di tessere una tela sudata per accogliere amori calienti sotto il solleone, o che si speri di non vedere la persona con cui si è in vacanza voltata costantemente verso altri lidi, la questione è di fondamentale importanza.
Rimedi
Dovremmo chiarire subito una cosa: o siete di quelli che ce la mettono tutta durante l’anno e con costanza si dedicano al proprio corpo, oppure, se non siete corsi ai ripari fino ad oggi, c’è ben poco da fare oramai. Proprio a questi ultimi soggetti sono dedicati i rimedi sotto elencati, gli altri sono già a posto, pronti a raccogliere il frutto del loro duro lavoro.
– Se a giugno inoltrato non siete ancora in forma da spiaggia, mi sa che non ve ne frega poi molto; a questo punto il rimedio è già in voi, sbattetevene, è nelle vostre corde, la prova costume non è affar vostro
– Mangiate a più non posso, se non potete farvi notare per la vostra perfetta forma, fatevi notare per la panza, quel che conta non è risaltare nella marea di corpi nudi e sudaticci?
– Bevete alcol a più non posso, l’effetto che otterrete sarà quello di un’allegria disinteressata, che vi permetterà di non far caso alle differenze tra esseri umani; se però siete inclini alla sbronza paranoica non utilizzate questo metodo, i chioschi sulle spiagge non la sopportano
– Dotatevi di libro, vi piazzate sulla spiaggia a leggere con ostentata concentrazione, come se il superficiale mondo balneare non vi interessasse, nella speranza di pescare una preda che miri alle idee o dimostrando al partner di essere superiore alla giostra di vanità che gira tutt’attorno (avrete anche il vantaggio di non accorgervi troppo degli sguardi malandrini che getta a destra e a manca)
– Informatevi forte sui pettegolezzi del momento, iniziate fin da ora in modo da avere basi solide, così in spiaggia potrete tenere banco sulle vite dei vip: nessuno vi riconoscerà doti fisiche inesistenti, ma l’effetto Signorini farà di voi un elemento di interesse a prescindere
– Cominciate a inventare storie mirabolanti e inaudite, ve le rivenderete nei capannelli che si formano sui bagnasciuga, dove gli sguardi stupiti saranno ciechi alle imperfezioni e un’aura di cantastorie farà il resto
– Nel caso aveste buone capacità manuali e inventiva da architetto medievale, puntate sul classico che non tramonta mai: il castello di sabbia; costruitene di grandiosi, correrete forse il rischio di attirare soprattutto bambini, ma tra gli ammiratori magari capita anche qualche adulto; in caso di partner potrebbe vantarsi delle vostre capacità e del fatto che ci sapete fare con i bambini
– Trovate un complice che simuli un annegamento con voi che accorrete a salvarlo, un baywatch caserecco colpirà molti, l’eroe da spiaggia è una carta sempreverde
– Lanciatevi in un gesto insensato, tipo gettarvi contro ad una medusa, pure il pazzo da spiaggia ha il suo fascino
Per gli amanti dei tipi da spiaggia
Per emularli
